Szerintem ember nincs a földön, aki ne imádná a pénteket, már aki 5 napban dolgozik a héten. Én már a csütörtök délutánt is szeretem, mert látszik a fény az alagút végén.. 🙂
Hajnalban viszont beáztam. Otthonról még szárazon indultam el, de félúton rám szakadt az ég, de olyan mértékben, hogy hiába volt esernyőm, bringán ülve arról pont a farmergatyámba folyt a víz. Felettébb kellemes csuma vizes derékkal bezuhanni a munkahelyedre, de ugye régebben írtam, hogy éppen ilyen esetekre van bent száraz cuccom, így probléma kilőve.
Úgy döntöttem, hogy utolsó, itt töltött napjaim tiszteletére megosztom közönségemmel az aranyköpéslistánkat, már, amiket az ügyfelektől gyűjtöttünk be.. 🙂 Javallom mindenkinek, aki kicsit is stresszesebb munkahelyen dolgozik, hogy ha bármilyen poénhelyzet adódik, azt örökítse meg, mert az egyik legjobb stresszoldó ezeket vagy visszaolvasni, vagy felidézni, és röhögni egy sort a nyomorunkon.. 🙂 Ide veszem az anno távközlésben beesett poénjaimat is.. 🙂
- Volt időszak, mikor üzleti ügyfeleztem, távközlési cég, telefonon kezeltünk bejövő hívásokat. Kifogtam egy periódust, amikor véletlenül több lakossági ügyfél is betévedt a rendszerbe, és szinte egymás után kétszer fogtam olyan hívásokat, ráadásul reggel 8 órai kezdéssel, amik megalapozták a napomat, de a többiekét is.. 🙂 Ugye, becsörög a hívás, bemutatkozol, jelzed, hogy üzleti ügyfélszolgálat, miben tudsz segíteni, stb.stb…
-Öreg nénike: “Kedveském, mondja már meg a doktor úrnak, hogy lemaradt a receptemről a Panangin…!”
-Kicsit nyűgösebb nénike, akihez szintén nem jutott el az inpout, hogy rossz helyen próbálkozik: “…nem elég, hogy elvették a Budapest TV-t (rutintalanabbaknak csak ennyit mondok: Anettka), de hogy még a Nóta Tv-t is elvették, az már tűrhetetlen”… Nehezen tudtam meggyőzni róla, hogy a Budapest TV-t nem elvettük, hanem önként és dalolva megszűnt maga a csatorna…
- Mostani munkahelyem gyümölcsei:
-“Ekkor meg ekkor tudok majd jönni, mert elutazunk.. -Hová utaznak, ha nem titok?- JeLOSO-ba.. (???) – Ekkor van az, mikor pókerarc, és szándékosan javítom: JeSOLO-ba? – Igen, JeLOSO-ba.. ” 🙂 Kolléganőm sír.. 🙂
-…”Annyira fájt a derekam, hogy elmentem erre a szerecsenágyra… “(Seragem ágy)
-… Múltkor a férjemnek csináltattunk szemüveget a Vizsony Expresszben.. “. Hosszú másodperceimbe került, mire rájöttem, hogy a Vision Express-ről van szó.
-…” Nekem prosztátám van”…
-… “Pár éve beültettek nekem olyan pészmétert..”
-… Karórát állítunk be egy idős úrnak, az óra mutatja angolul feliratozva a napokat is, a kisöreg csak ennyit tesz hozzá: -“Ma ugye FRIDAJ van?” (K.O…)
-Ügyfél: …” Milyen nehezen találtam ide, alig találtam meg magukat, hát nincs nekem GDP-m, hogy idevezessen…” (????). Elsőre nem fogtam, hogy miként kerül ide a bruttó hazai termék fogalma, de mikor másodszor is elmondta, mármint, hogy ide GDP kell, vettem, hogy, ja az GPS… Pókerarc fel, kolléganőm elbújt visítani.. 🙂
-“Rezisztens orvos…”
-… “mert ezek a mistránsok!”… (másik üzletünkből begyűjtve). Ministránsok és migránsok egyesüljetek! 🙂 Kitör a világbéke.. 🙂
-… MultiKOFÁLIS szemüvegem van… “
-Élemedett, kiélt, erős 70-es, sárgára őszült hajú don dzsovanni, kigombolt inge alól méretes aranylánc, egykori villanyszerelő, de magát annál fontosabbnak érző karakter… Az a típus, aki anno minden nőt röptében (szeretett volna), igazi, kivénhedt retró vérmacsó. Vizsgáltuk a beszédét, és én folyamatosan meg voltam győződve arról, hogy erős értési gondjai vannak, mert rontotta a szavakat rendesen. Mikor részletesebb beszélgetésre került sor, akkor döbbentem rá, nem biztos, hogy az értéssel van baj, hanem irgalmatlanul raccsol. És nagyon szeretett beszélni (persze Ő volt az a típusú, osztályidegennek nyilvánított 56-os forradalmár, aki azért gyanítom, nagyon szépen boldogult a kőkemény cucialista rendszerben is), de azt viszont abban a fensőbbséges stílusban, miszerint rajta kívül mindenki hülye.. Mesélte, hogy Ő (természetesen) minden nagyobb professzort ismer a városban, és meg akarták műteni a fülét, az akkor még újnak számító technikával, de Ő szerencsére nem vállalta, mert később kiderült, hogy nem ért volna semmit. Zárómondat: … még jó, hogy nem vállaltam, hát nehogy mán én legyek a PLÓBANYÚL!…
-Don Dzsovanni második eresztése: kolléganőm foglalkozott vele, valamilyen okból kifolyólag, aki egy szép, húszas évei első felében járó, csinos szőke lány. Az öreg felnéz rá, majd csak ennyit kérdez: -” Csókolózni SZELET?”- És ott szó bennszakad. A szexuális zaklatás ehhez képest PITKÓTA. Nem fűznék hozzá többet, azóta permanens módon raccsolunk, ha éppen vihogni támad kedvünk… 😀 Lásd Bryan élete, by Julius Caesar téldlelabszolga, vagy Halálos fegyver 4-ből az öreg kínai maffiózó: az sültlizsmagaploli.. 🙂
Áhhh, ezek ám az élet apló ölömei.. 😛
Kommentek
Kommenteléshez kérlek, jelentkezz be: