1.0ingázoohttps://ingazoo.cafeblog.huGreecehttps://ingazoo.cafeblog.hu/author/greece/<p>Szerintem ember nincs a földön, aki ne imádná a pénteket, már aki 5 napban dolgozik a héten. Én már a csütörtök délutánt is szeretem, mert látszik a fény az alagút végén.. :)</p> <p>Hajnalban viszont beáztam. Otthonról még szárazon indultam el, de félúton rám szakadt az ég, de olyan mértékben, hogy hiába volt esernyőm, bringán ülve arról pont a farmergatyámba folyt a víz. Felettébb kellemes csuma vizes derékkal bezuhanni a munkahelyedre, de ugye régebben írtam, hogy éppen ilyen esetekre van bent száraz cuccom, így probléma kilőve. </p> <p>Úgy döntöttem, hogy utolsó, itt töltött napjaim tiszteletére megosztom közönségemmel az aranyköpéslistánkat, már, amiket az ügyfelektől gyűjtöttünk be.. :) Javallom mindenkinek, aki kicsit is stresszesebb munkahelyen dolgozik, hogy ha bármilyen poénhelyzet adódik, azt örökítse meg, mert az egyik legjobb stresszoldó ezeket vagy visszaolvasni, vagy felidézni, és röhögni egy sort a nyomorunkon.. :) Ide veszem az anno távközlésben beesett poénjaimat is.. :)</p> <ul> <li>Volt időszak, mikor üzleti ügyfeleztem, <span style="text-decoration: underline">távközlési cég</span>, telefonon kezeltünk bejövő hívásokat. Kifogtam egy periódust, amikor véletlenül több lakossági ügyfél is betévedt a rendszerbe, és szinte egymás után kétszer fogtam olyan hívásokat, ráadásul reggel 8 órai kezdéssel, amik megalapozták a napomat, de a többiekét is.. :) Ugye, becsörög a hívás, bemutatkozol, jelzed, hogy üzleti ügyfélszolgálat, miben tudsz segíteni, stb.stb...</li> </ul> <p>-Öreg nénike: "Kedveském, mondja már meg a doktor úrnak, hogy lemaradt a receptemről a <span style="color: #ffff00">Panangin</span>...!"</p> <p>-Kicsit nyűgösebb nénike, akihez szintén nem jutott el az inpout, hogy rossz helyen próbálkozik: "...nem elég, hogy elvették a Budapest TV-t (rutintalanabbaknak csak ennyit mondok: Anettka), de hogy még a <span style="color: #ffff00">Nóta Tv-</span>t is elvették, az már tűrhetetlen"... Nehezen tudtam meggyőzni róla, hogy a Budapest TV-t nem elvettük, hanem önként és dalolva megszűnt maga a csatorna...</p> <ul> <li><span style="text-decoration: underline">Mostani munkahelyem</span> gyümölcsei:</li> </ul> <p>-"Ekkor meg ekkor tudok majd jönni, mert elutazunk.. -Hová utaznak, ha nem titok?- <span style="color: #ffff00">JeLOSO</span>-ba.. (???) - Ekkor van az, mikor pókerarc, és szándékosan javítom: JeSOLO-ba? - Igen, <span style="color: #ffff00">JeLOSO</span>-ba.. " :) Kolléganőm sír.. :)</p> <p>-..."Annyira fájt a derekam, hogy elmentem erre a <span style="color: #ffff00">szerecsenágyra</span>... "(Seragem ágy)</p> <p>-... Múltkor a férjemnek csináltattunk szemüveget a <span style="color: #ffff00">Vizsony Expressz</span>ben.. ". Hosszú másodperceimbe került, mire rájöttem, hogy a Vision Express-ről van szó.</p> <p>-..." Nekem <span style="color: #ffff00">prosztátám</span> van"...</p> <p>-... "Pár éve beültettek nekem olyan <span style="color: #ffff00">pészmétert</span>.."</p> <p>-... Karórát állítunk be egy idős úrnak, az óra mutatja angolul feliratozva a napokat is, a kisöreg csak ennyit tesz hozzá: -"Ma ugye <span style="color: #ffff00">FRIDAJ</span> van?" (K.O...)</p> <p>-Ügyfél: ..." Milyen nehezen találtam ide, alig találtam meg magukat, hát nincs nekem <span style="color: #ffff00">GDP</span>-m, hogy idevezessen..." (????). Elsőre nem fogtam, hogy miként kerül ide a bruttó hazai termék fogalma, de mikor másodszor is elmondta, mármint, hogy ide GDP kell, vettem, hogy, ja az GPS... Pókerarc fel,  kolléganőm elbújt visítani.. :)</p> <p>-"<span style="color: #ffff00">Rezisztens</span> orvos..."</p> <p>-... "mert ezek a <span style="color: #ffff00">mistránsok</span>!"... (másik üzletünkből begyűjtve). Ministránsok és migránsok egyesüljetek! :) Kitör a világbéke.. :)</p> <p>-... <span style="color: #ffff00">MultiKOFÁLIS</span> szemüvegem van... "</p> <p>-Élemedett, kiélt, erős 70-es, sárgára őszült hajú don dzsovanni, kigombolt inge alól méretes aranylánc, egykori villanyszerelő, de magát annál fontosabbnak érző karakter... Az a típus, aki anno minden nőt röptében (szeretett volna), igazi, kivénhedt retró vérmacsó. Vizsgáltuk a beszédét, és én folyamatosan meg voltam győződve arról, hogy erős értési gondjai vannak, mert rontotta a szavakat rendesen. Mikor részletesebb beszélgetésre került sor, akkor döbbentem rá, nem biztos, hogy az értéssel van baj, hanem irgalmatlanul raccsol. És nagyon szeretett beszélni (persze Ő volt az a típusú, osztályidegennek nyilvánított 56-os forradalmár, aki azért gyanítom, nagyon szépen boldogult a kőkemény cucialista rendszerben is), de azt viszont abban a fensőbbséges stílusban, miszerint rajta kívül mindenki hülye.. Mesélte, hogy Ő (természetesen) minden nagyobb professzort ismer a városban, és meg akarták műteni a fülét, az akkor még újnak számító technikával, de Ő szerencsére nem vállalta, mert később kiderült, hogy nem ért volna semmit. Zárómondat: ... még jó, hogy nem vállaltam, hát nehogy mán én legyek a <span style="color: #ffff00">PLÓBANYÚL</span>!...</p> <p>-Don Dzsovanni második eresztése: kolléganőm foglalkozott vele, valamilyen okból kifolyólag, aki egy szép, húszas évei első felében járó, csinos szőke lány. Az öreg felnéz rá, majd csak ennyit kérdez: -" Csókolózni <span style="color: #ffff00">SZELET</span>?"-  És ott szó bennszakad. A szexuális zaklatás ehhez képest PITKÓTA. Nem fűznék hozzá többet, azóta permanens módon raccsolunk, ha éppen vihogni támad kedvünk... :D Lásd Bryan élete, by Julius Caesar téldlelabszolga, vagy Halálos fegyver 4-ből az öreg kínai maffiózó: az sültlizsmagaploli.. :)</p> <p>Áhhh, ezek ám az élet apló ölömei.. :P</p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p>rich